曼特宁咖啡产于亚洲印度尼西亚的苏门答腊，别称“苏门答腊咖啡”。她风味非常浓郁，香、苦、醇厚，带有少许的甜味。

长沙的头两日晚饭后的时光都耗在了一家叫拐角咖啡的小店里，第二次去是因为第一次的 感觉太好，以至存留在心里的好感一到那个时段便自然唤醒。老板娘是个优雅而温和的中年女人，一言一行中都还透露着少女的羞涩，第一天喝了她的茶，送给我们一份她亲自制作的布丁，于是临别那一刻再没了陌生的感觉。

第二晚，独自上门，不料主持的是另一位老板，有些许失望，于是安静地喝着店主调制的曼特宁，随手翻着辛唐米娜的小文字等朋友到来。长沙第一次让我有了北京南锣鼓巷，厦门鼓浪屿小街，丽江古城酒吧的感觉，一直认为这是个浮躁喧闹城市，寻求一点宁静都显得很娇贵，而能坐在这样狭小得只能容下四座来客的清净小吧感受少数几个有着志投趣合相似感觉的人精心设置的小场景小音乐以及那一杯亲手研磨调配的小味道时，心底的确跳跃着深深地欣喜！

喜欢一家店可以是因为一个人，或是一杯咖啡，也许全是相通的一些感觉和微妙情趣。

乘坐傍晚时分的班机，窗外由刺眼的光渐渐变得温和，看不尽的云海，变幻莫测。

于是，想起五年前看过的电影，云上的日子，四个故事里最喜欢最后一个：

说的是一个男孩遇上了一个特别安详脱俗的女孩。

女孩说她正在恋爱，所以她很满足。

男孩告诉女孩自己爱上了她，女孩回答说，明天自己就要进修道院了，原来女孩的恋人是上帝。

“在纷繁的世界中,人人都生活在云上,一切都是不确定的,只是自己无法意识到而已。” 

热衷于对不确定的追求，就好像一直活在云上，抑制不住停歇不了始无终止……

雨季一过夏至前的天透蓝挚白,和朋友去露天泳池游水,路过天桥望见远处的天,

宽阔的深南大道还有那座仿造的铁塔,也许是错觉,但依然觉得很美.

关于游泳,有很长的故事可说,记得六岁的那个夏天,全家人在外公的小房子里等待最后不归的表姐回来,

我无忧无虑地从地上跳到铺着凉席的床上,再跳到沙发上,身旁的舅舅,伯伯,姨妈开心的看着我,

直到表哥破门而入,惊慌地不知所措的跟姑妈说着什么,之后全家人都跑了出去,那一刻我被孤零零的落在屋里.

再后来,我是被妈妈抱在怀里到了医院,隔着无数拥挤着的哭泣的脸,看到有些陌生的表姐嘴角还留有白色泡沫的痕迹的脸苍白而平静.那是最后的一面,她在放学后的路上下湖玩水溺水而亡.

从那开始,我便不在被允许私自下水游泳,可即便是在父母的带领下教导下我也不再敢下水,后来,我承认自己产生了心理抵触,怀疑自己有了恐水症.......

这些年来我越来越试图自我解除内心对水的恐惧,这种想法日益强烈,也许是因为来到这个有海的城市,每次去到海边却不能尽情融入海里是可想而知的难受,后来突然有一天和bb谈到游泳的事情,我激动得跟bb说今年夏天我一定会学会游泳!

有些事情技术层面上的其实不算难事,心理层面的才是更为重要,解除心理枷锁,游泳嘛,其实就只需要"有勇"!!

"生活静静似湖水,全为你泛起了涟漪;生活淡淡似流水,全因为你变出千般美丽 ...."

一路上,车窗前刷不尽的雨落斑斓,橄榄绿的城市搭配着青灰色的天空,城市显得拥挤却宁静.

整个世界仿佛都很潮湿,你我的城市都在落雨缤纷,我们都在说全是因为对方的小宇宙在燃烧,

于是都各自满足的傻笑......

就让这样的天气持续吧,小雨怡情,夏雨涟漪...

只是,希望不要影响我周日的飞行.

一个游乐场的独白:愉悦自己也愉悦每个人,被感动也想感动每个人......

六月过半,这些天暴雨来得实在太巨大,完全阻塞了我写字的欲望,索性安静地享受白天工作深夜看球的日子.

初夏,站在玻璃前看无休止的雨滴落下,反复听的是"最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐".

于是回过头想想,<不能说的秘密>还算是部不错的青春片,不去谈周的演技,不去谈剧情的深度,

只单纯的听里面的音乐和某些画面便已足够.

好多熟悉的名字又重新在这季出现在我的视线里面,譬如苏永康,譬如林晓培.经过一些年的挫折和磨娑后的

声音显得更加真切了很多,就象林晓培自己唱的"我只是唱我的歌简简单单的唱着,走我的路自由自在的走着"

明白这个道理他们花了五年时间,时间是无偿的却也是最昂贵的.全身心投入去做自己才是最正经的事!

人跟人的差别其实就在于,谁花越少的时间却明白越多的道理!先知先觉的人总比后知后觉的人来的成功,

而这个世界上后者总比前者来的多...努力学着,努力做着,做个更为真实的自己!

喝一杯奶茶,打一个电话,祝爸爸父亲节快乐!!

"用简单的言语, 解开超载的心. 有些情绪, 是该说给懂的人听."

是不是觉得越长大身边能一起说话的人便越来越少了?是不是越来越迷恋谈话类节目了?听着别人的故事

或是无关痛痒或是感同身受,有时候总在想,对着陌生人倾诉和对着最了解自己的人倾诉,哪一种更来得真实

更觉得轻松?或许这样的划分并不重要,重要的是听你倾诉的人要有懂你的心!

我不爱泛滥式地倾诉,那在我看来是种肤浅的带有博取同情的欺骗;

我拒绝一问一答式的交谈,尤其是你问我答,大多数问题其实花点心思很容易找到答案;

我反感形同神离毫无默契的聚餐,每个人都像排便一样迫不及待,只顾着自我的倾诉,拒绝倾听.......

按上述条件逐一删除,结果我的身边注定只需留下一两空位,这也许就是时间替我做的最佳筛选!

清晨迷糊中摸到手机给妈妈打了一个节日问候电话,再也无法安睡,爬起来拉开窗帘发现外面阳光过分刺眼,

于是关上窗帘,开音乐,冲凉.在外的几年自己逐渐丧失了过节的感觉,一切变得按部就班泰然自若.一到节日天

便难得的清新寡欲,告诉自己只要没有不开心就是最大的开心.

午后闷热,回避了朋友的K歌之邀,拿起久置的相机找几处平淡安静地,然后惊喜每当自己手握相机的时候这个

世界便在小小取景框里变得别样新鲜,纵然身边纷乱交杂,人来人往,却总有属于我的几处方格,它宁静致远,优

若淡然.我的片不爱繁华,不爱娇艳,只爱平淡得不能再平淡,朴实不能再朴实的自然.

这是一个人优雅的端午,于是习惯性地站在世界的另一端,静静领悟......